* RING RING RING *

Madre de Ella: ¿Sí, dígame?
Él: Hooola bombónnnn (voz sensual, acentuando la N final y, OBVIAMENTE, CONFUNDIENDO voces de madre e hija)
Madre de Ella: Disculpe, ¿con quién desea hablar?
Él: ...
Madre de Ella: ¿Hola?
Él: No,DisculpeUstedYoSoyUnPsicópata
QueLlamaPorTeléfonoYNoTengoNadaQueVerConSuHija
NiVolveréAMerodearPorLosAlrededoresDeSuCasaAdiós¿Eh?AdiósAdiós

Y entonces colgó el teléfono.

Ella: ¿Quién era, mamá?
Madre de Ella: Tu novio, hija, este parece algo más inteligente que el anterior, pero aún le falta bastante.

Y de repente, el penúltimo día de estancia, en plena orgía consumista de bienes-souvenirs y perdido por las calles de la ciudad en busca del río Mur, que me servía de orientación y referencia cada vez que mi esíritu detectaba que los GPS comenzaban a tener complicado el localizarme, me pareció distinguir una llama.

¿Una llama?
¿de Perú?
¿en medio de Graz?
WFT ??

De hecho, pocos WTF son tan legítimos como este WFT. Pero quién sabe, igual mi mente me había engañado, una vez más, así que me acerqué...

¿Una tienda de Perú in the middle of Graz in the middle of the rainbow? Hell yeah! Y yo sólo quiero ser del jet-set, claro, pero el caso es que me acerqué y vi unos búhos de madera, lo cual me soluciona la papeleta enormemente a la hora de buscar regalos porque mi madre colecciona búhos de todo tipo y condición. Así que, decidido como siempre soy, y a pesar del idioma, factor al que derroté durante toda mi estancia allá gracias al bilingüismo germano-inglés de los amables austríacos, entré en la tienda donde se encontraba una señora de unos 55 años atendiendo el mostrador...

Señora: Hallo, guter morgen.
Merman: Hello, do you speak english?
Señora: No, sir.

(Oh oh)

Merman: Hum, ok, i'd like one of those...
Señora: Sorry, no understand, sir.

Y aquí, en mitad de Graz, cual quinta historia de Babel eliminada en la sala de montaje (malditos, Iñárritu, Arriaga, ajusten ya sus cuentas pendientes de una puta vez y dejen que las secciones de cine se llenen de otras noticias) comenzamos a desplegar el mismo tipo de comunicación gestual que nos llevó, finalmente, a la siguiente situación digna de este blog:

Merman: How much is it?
Señora: Twenty nine euros, sir.
Merman: Oh, ok, let me see...

(factor clave fue mi recuento monetario en el idioma del antiguo imperio...)

Merman: Veinticinco, veintiseis, veintisiete, veintiocho...
Señora: Ah, ¿tú hablas español?
Merman: Yeah, i'm spanish, do you... ? ¿usted habla español? (aún no muy convencido yo de que ella hablara castellano, pero previendo lo que iba a pasar, claro, porque estas cosas me pasan a mí)
Señora: ¡Ah, yo soy de Perú!
Merman: ¡Y yo de España!
Señora y Merman: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

-

Pasadas un par de horas, encontré un lugar donde vendían unas lámparas fantásticas, así que decidí comprar una, topándome en primera instancia con el dueño de la tienda, un hombre de unos 60 años...

Dueño: Ja?

("¿Sí?" en alemán, claro)

Merman: Sorry, sir, i don't speak any german, do you speak english?

Y aquí es donde ambos nos miramos mutuamente con cara de "estamos jodidos para hacer negocios, me temo, mi querido amigo", así que de nuevo tuvimos que desplegar nuestras artes gesticulares para poder realizar la venta y la compra, respectivamente, cuando, una vez pagada la lámpara, me dice:

Dueño: ¿Ttú qquiere caffé exxpresso?
Merman: Oh, are you italian?
Dueño: Si, io sono italiano, di Fiorenza.
Merman: ¡Ah, io sono spagnolo!
Dueño y Merman: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

-

Y ésta es la historia de cómo una llama y las lenguas que descendían del latín se infiltraron en la ciudad natal de Schwarzenegger.

Period.

¿SABE USTED LEER Y/O ESCRIBIR? (S/N)

El mundo se detuvo, todo aquel que pasaba por mi despacho y los veía preguntaba:

¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ NO ME AVISASTE DE QUE LOS IBAS A PEDIR PARA PEDIR YO UNO? POR CIERTO, ¿QUÉ SON?

-

Tranquilos todos, que nadie se mueva, aquí un pequeño vídeo que justifica el disparate:

-

Y aquí un par de enlaces para los que ejercen el lado consumista de la vida, ya se sabe que con tarjeta de crédito puedes llegar a cualquier sitio:

Azteca Dunny Series
Dunny Azteca en Subaquatica

Y ya, tanta información de los muñequitos no es por altruismo ¡sino para que dejen de tocar los míos cada vez que pasan por aquí, coño!

Azafata: ¿DESEA CENAR, SEÑOR?
Merman: Sí, gracias.
Azafata: ¿POLLO O PASTA?
Merman: Pollo, por favor.
Azafata: NO ME QUEDA POLLO, SÓLO PASTA.
Merman: Ehm, bueno, pues entonceees... ¿pasta?
Azafata: CLARO QUE SÍ, SEÑOR.

Él: Este tema fue un megahit, ¿recuerdas? Y por esa época Victoria Adams era mucho más famosa que Beckham.
Ella: Si yo hubiera sido parte de las Spice Girls, hoy Beckham estaría casado conmigo.
Él:
Ella: No me mires así, ella era la más latina del grupo y yo soy latina y él se hubiera enamorado de mí.
Él: Ok...
Ella: Ahora que lo pienso, ¿por qué no te dedicaste a jugar al fútbol? O sea, ¿tú qué estás haciendo con tu vida?
Él:

FIN.

Y así, con el sonido de fondo de este magnífico tema de Basement Jaxx, queda dispuesta la invitación para visitar ese espacio que ofrece todo para los que no buscan nada.

El pobre ya no está para nada más que sopitas y nada queda del protagonista de "Joaquín Sabina y Viceversa", "Hotel, dulce hotel", "Física y Química" o "Esta boca es mía", discos (más bien, cintas de cassette) algunos que escuché hasta la extenuación hasta hace no demasiado tiempo. Perdida la ironía y quedándose sólo con sus salidas de pata de banco de cara a la prensa, el hombre estuvo de visita con buenas críticas, qué bueno que aún queda quien le aguante.

Como ir a ver a Sabina no era el plan ideal, seguimos avanzando con objeto de entrar a la Feria, cuando un panel delante mío anunciaba con horror que dos días antes había cantado Carmen Linares y la noche anterior la visita había sido de Chambao y ese entrañable marciano-gitano hacedor de flamenco-punk llamado Tomasito. Nadie debería morirse sin asistir en directo, al menos una vez en su vida, a un concierto de Tomasito. Al día siguiente tocaban Los Delinqüentes, pero antes habría que tragarse a Danza Invisible y El Efecto Mariposa, no way! supongo que los primeros seguirán cantando "Sabor de amor" como parte del repertorio de greatest hits de grupos ochenteros españoles que me hace preguntarme por qué los niños españoles crecíamos con Mecano y los niños latinoamericanos crecían con Soda Stereo, y así de paso me entra la duda de quién conquistó realmente a quién. ¿Cómo demonios puede ser que Gustavo Cerati o Café Tacvba sean prácticamente desconocidos para un español de treinta años pero en cambio cualquier treintañero/a latinoamericano conoce a Mecano, Radio Futura, La Unión o, lo que es más asombroso aún, Los Toreros Muertos? Creo que nuestra estupidez de españoles a veces no se terminó con la última de las colonias perdidas...

Anyway, y entristecido por no poder disfrutar una vez más de las personalísimas interpretaciones del anteriormente referido Tomasito, llegamos a la fila de entrada a la Feria, experiencia que me hace preguntarme cómo debe ser la entrada a un Auditorio en la ciudad de Guadalajara si en vez de entrar a una evento literario estuviésemos accediendo a la llegada de algún Jefe de Estado o similares. Cordones de voluntarios unidos por sus manos mientras repetían neuróticamente "no se detengan, en fila de a uno, pase rápido por favor"... creo que para relajarme voy a irme a un aeropuerto de Estados Unidos sin pasaporte. Corre el rumor de que alguien fue tiroteado a la entrada de la Feria por intentar entrar con un libro de su propiedad, pero es sólo un rumor, igual simplemente estaba leyéndolo sentado en el suelo cerca de la fila de entrada y se vio arrastrado por ésta y a alguien le pareció sospechoso ver a un tipo leyendo.

Sea como sea y una vez dentro, al módico precio de 20 pesos mexicanos (1'5 euros, más o menos), nos dedicamos a pasear por las gigantescas instalaciones del evento, encontrando finalmente un stand dedicado a Anaya donde pude autocomprarme dos de mis libros y otro de la celebérrima Lupita, la Chica-Ska. Tan orgulloso estaba yo a la hora de pagar de que apenas quedaban ejemplares de mis libros en los stands (en contraposición a horribles libros de Photoshop, que estaban todos disponibles aún) cuando descubro que a mi tarjeta VISA se le ha dañado la banda magnética y está inutilizable y, posteriormente, observo cómo la chica que estaba pagando a mi lado había adquirido un horrible y demencialmente grueso libro de ActionScript 2.0, en vez de comprar el manejable y mucho más práctico escrito por mí.

Y lo digo en serio, si alguna mujer lee esto, en libros dedicados a Flash ¡el tamaño NO es lo más importante! En el fondo, mucho, me alegro por la muchacha, ha adquirido un hermoso pisapapeles para esos días de viento en que tenga abierta la ventana de su despacho.

Tras pasear de nuevo durante otro largo rato, acabamos en un stand donde vendían Biblias. Biblias, Biblias y más Biblias con encuadernaciones de todo tipo, y donde una amable cliente tuvo esta conversación con una de las amables dependientas:

Clienta: Hola, buenas tardes.
Dependienta: Buenas tardes, ¿en qué la puedo ayudar?
Clienta: Estaba buscando una Biblia...
Dependienta: Ah, claro, vino al lugar indicado, tenemos de este tipo, y de este otro, y este otro. ¿Buscaba alguna versión en particular?
Clienta: Sí, ando buscando una en la que Jesús no muera, porque siempre que la leo acaban por matarlo y me da mucha pena y lloro mucho.
Dependienta:

Y fue entonces cuando comencé a comprender lo que se siente cuando trabajas en un Apple Store y alguien te encarga un iPod con una pantalla de 17 pulgadas.

Finalizada la comprensión, recuperé la consciencia y me descubrí en la fila para pagar de un stand del Grupo Planeta donde Mermaid había decidido comprar dos títulos llamados "Manual de la Perfecta Cabrona" y "Cómo mejorar tu vida sexual" y me estaba relatando, con éste último libro abierto, que aunque estábamos muy bien siempre se podía mejorar. Así que los siguiente cinco minutos consistieron en ella pasando páginas y mirando las fotos y haciéndome (a más volumen del que ella pensaba) comentarios como "ésta la hicimos, ¿recuerdas?" o "¿qué tal si probáramos ésta esta noche?". El momento cumbre fue aquel en el que dijo "si hicieras así en vez de asá", gesticulando con su cadera en un gesto varonil y sexualmente descriptivo, tanto que las dos señoras y una chica que estaban detrás nuestro en la fila ya estaban prestando toda la atención del mundo a nuestra pequeña plática acerca de mi movimiento de caderas, así que todo lo que pude hacer para evitar mi sentimiento de "observado" fue pensar en la escena de "Trainspotting" en la que el bebé camina por el techo. IU, honey, pero menudo oso.

Y qué decir de la cara de la cajera cuando vio los dos libros que pretendíamos comprar, una mezcla entre pena y desespero por mi alma y por mi pene, tanto, que estuve a punto de preguntarle:

DISCULPE, ¿TIENE BIBLIAS?

Así que, anodadados por las surrealistas peticiones y reacciones de los asistentes a la Feria Internacional del Libro de Guadalajara y obnubilado ante el hecho de que la gente se vistiera casi de gala para pasear durante largas horas por un suelo de moqueta, acabamos nuestra visita a tan ilustre evento tan repleto de gente por todas partes, y camino de algún lugar donde evaluar el alcance de las increíbles peripecias vividas.

Ya camino de la salida, nos encontramos con una muchacha que, al pasar por mi lado, me miró con cara de marciana de Mars Attacks! mientras a mí me daba un ataque de pánico por ver unos ojos desorbitados e inexpresivos que sólo había visto con anterioridad en dicha película y en el final del archiconocido vídeo de Calle 13, banda sonora de nuestros días, réplica 2006 de los vídeos de Robert Palmer de finales de los 80s, "Atrévete":

De modo que, terminando donde comencé, visitamos la FIL y ya puedo contarlo, aunque no viera a nadie hojeando libros de Proust :)

"Tive Razão", Seu Jorge ("Cru", 2005)

Amigo de un amigo: ¿Por qué lanzas el iPod al suelo?
Merman: Es la única forma de arreglar el desaguisado que se produce cada vez que el iPod vuelve a su estado de desconexión entre aparato y disco duro.
Amigo de un amigo: ¿Y golpeándolo se arregla?
Merman: Bueno, ajusta de alguna manera el cable al disco durante un rato, hasta que se vuelve a soltar y entonces lo golpeo de nuevo.
Amigo de un amigo: No lo hagas más, te voy a prestar un aparato que conseguí en China, y que es exactamente igual que un iPod pero más barato.
Merman: ¿Exactamente igual?
Amigo de un amigo: Bueno, exactamente igual no, claro, pero sí se le parece mucho y además te permite grabar tu voz, en sí es mucho mejor producto y más barato.
Merman: Ah bueno, pues déjamelo, lo pruebo y te cuento.

-

Un lunes de Octubre posterior a un viernes de Octubre:

Amigo de un amigo: ¿Y qué tal con la réplica del iPod?
Merman: Me he comprado un iPod nuevo.
Amigo de un amigo: ¿Tan mal te fue con el aparatito?
Merman: Lo compré de 80Gb.
Amigo de un amigo:

"¿Venís a ver la película o a hacerle al imbécil?"

Esta leyenda, relatada por vez primera por El Zanto, el de su devoción, se transmitió desde los blogs de los padres a los blogs de sus hijos y la leyenda continuó creciendo y alimentándose de forma desinteresada en los comentarios y trackbacks de dichos blogs por informantes anónimos, emocionados ante la posibilidad de haber compartido en algún momento de su vida sala de cine con el despiadado heredero de Cortés que estaba de paso por el norte de la República Mexicana.

Sin embargo, cierto día, un valeroso muchacho de Colombia, tras haber sido rechazado en el casting de Factor X por tener un problema con sus agudos ("el heavy metal exige esas voces"), decidió contactar con el protagonista de la anécdota, el Hannibal Lecter de segunda categoría, el monstruo comeniñoshijosdesuputamadre, vía MSN.

Freddie® Cristalab: Señor Merman.
Ω - Merman Merman: Dígame Señor Die.
Ω - Merman Merman: Por cierto, no debería ser Dies?
Ω - Merman Merman: Fred Dies?
Freddie® Cristalab: ...
Ω - Merman Merman: ...
Freddie® Cristalab: Dios, ¿te estás metiendo de esa cosa otra vez?
Ω - Merman Merman: Al Reverso Tenebroso Su nombre Le dirige, querido amigo.
Freddie® Cristalab: Oye, quería comentarte...
Ω - Merman Merman: ¿Sí?
Freddie® Cristalab: "- que si venisteis a ver la pelicula o hacerle al imbecil?"
Ω - Merman Merman: Ah, mi frase legendaria...
Ω - Merman Merman: !
Freddie® Cristalab: "Hacerle al imbécil", creo que esa construcción semántica sólo tiene sentido en España.
Ω - Merman Merman: Gramaticalmente no tiene sentido, de hecho dije textualmente "HACER EL IMBECIL", pero El Zanto la conto así y yo nunca le corregí porque dicha de esa forma la expresión resulta mucho más reversotenebrosa :)
Freddie® Cristalab: Sigue sin tener sentido, aun con "el" o con "al".
Ω - Merman Merman: * Risa Malvada de Comeniños *
Ω - Merman Merman: Sí tiene, estimado amigo, ¿no lo crees así? Como sinónimo de hacer cosas imbéciles, supongo.
Freddie® Cristalab: Es que es una construcción que sólo ustedes, españoles, hacen. "Vas a hacer el imbécil" sería algo parecido a "Irás a algun lugar a empezar la construcción de un imbécil".
Ω - Merman Merman: Más bien a "comportarte como", ¿no? Es igual que la expresión "hacer el tonto", que es hacer tonterías.
Freddie® Cristalab: Por eso, eso sólo lo entienden ustedes en España. En No-España hispanoparlante la expresión se entiende tal como te digo, por eso es complementamente irrelevante que sea "el imbécil" o "al imbécil".
Ω - Merman Merman: Aaah, qué interesante, mi querido amigo, hagamos un post de esta anécdota dialéctica, puede usted saludar si lo desea. Mientras, yo aprovecharé para citar que este post está patrocinado por:

CRISTALAB

-

Y así, con esta conversación almacenada como expediente secreto pero existente gracias al valeroso reportero metalero la leyenda de "hacerle al imbécil" se perpetuó durante toda una eternidad, reemplazando el osado viajero a otros seres clásicos de la iconografía popular como El Hombre Del Saco y Ronald McDonald en los miedos ocultos y monstruos del armario de los niños de la región.

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PS: Hágase notar que en honor del homenajeado reportero, las cheerleaders son todas paisas. Aunque el valor demostrado merecía al menos diez animadoras, sólo podemos ofrecerle seis, puesto que con diez se desmaqueta el post y ocho es un número muy feo. Anyway, FredDies, llevaremos tu demostración de valor en el corazón :)

"Ah, ¿esas camisas existen de verdad?"