Marzo 30, 2007

DesBabel

En la misma semana en la que mi amigo El Zanto exploraba en la ciudad de Nueva York la mejora de las relaciones entre México y Japón este aventurado aventurero servidor de ustedes se dirigió a la localidad austríaca de Graz a participar en el rodaje de los videotutoriales en castellano para los productos de una conocida marca de software cuyo nombre no puedo citar aún debido a uno de esos acuerdos denominados NDA.

Cabe destacar de Graz el hecho de que fue declarada Ciudad Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, es la ciudad natal de Arnold Schwarzenegger y fue ciudad residencia de Johannes Kepler, siendo esto último algo de lo que presumen más que de lo anterior (lógico, puesto que parecen gente civilizada)

Y de repente, el penúltimo día de estancia, en plena orgía consumista de bienes-souvenirs y perdido por las calles de la ciudad en busca del río Mur, que me servía de orientación y referencia cada vez que mi esíritu detectaba que los GPS comenzaban a tener complicado el localizarme, me pareció distinguir una llama.

¿Una llama?
¿de Perú?
¿en medio de Graz?
WFT ??

De hecho, pocos WTF son tan legítimos como este WFT. Pero quién sabe, igual mi mente me había engañado, una vez más, así que me acerqué...

¿Una tienda de Perú in the middle of Graz in the middle of the rainbow? Hell yeah! Y yo sólo quiero ser del jet-set, claro, pero el caso es que me acerqué y vi unos búhos de madera, lo cual me soluciona la papeleta enormemente a la hora de buscar regalos porque mi madre colecciona búhos de todo tipo y condición. Así que, decidido como siempre soy, y a pesar del idioma, factor al que derroté durante toda mi estancia allá gracias al bilingüismo germano-inglés de los amables austríacos, entré en la tienda donde se encontraba una señora de unos 55 años atendiendo el mostrador...

Señora: Hallo, guter morgen.
Merman: Hello, do you speak english?
Señora: No, sir.

(Oh oh)

Merman: Hum, ok, i'd like one of those...
Señora: Sorry, no understand, sir.

Y aquí, en mitad de Graz, cual quinta historia de Babel eliminada en la sala de montaje (malditos, Iñárritu, Arriaga, ajusten ya sus cuentas pendientes de una puta vez y dejen que las secciones de cine se llenen de otras noticias) comenzamos a desplegar el mismo tipo de comunicación gestual que nos llevó, finalmente, a la siguiente situación digna de este blog:

Merman: How much is it?
Señora: Twenty nine euros, sir.
Merman: Oh, ok, let me see...

(factor clave fue mi recuento monetario en el idioma del antiguo imperio...)

Merman: Veinticinco, veintiseis, veintisiete, veintiocho...
Señora: Ah, ¿tú hablas español?
Merman: Yeah, i'm spanish, do you... ? ¿usted habla español? (aún no muy convencido yo de que ella hablara castellano, pero previendo lo que iba a pasar, claro, porque estas cosas me pasan a mí)
Señora: ¡Ah, yo soy de Perú!
Merman: ¡Y yo de España!
Señora y Merman: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

-

Pasadas un par de horas, encontré un lugar donde vendían unas lámparas fantásticas, así que decidí comprar una, topándome en primera instancia con el dueño de la tienda, un hombre de unos 60 años...

Dueño: Ja?

("¿Sí?" en alemán, claro)

Merman: Sorry, sir, i don't speak any german, do you speak english?

Y aquí es donde ambos nos miramos mutuamente con cara de "estamos jodidos para hacer negocios, me temo, mi querido amigo", así que de nuevo tuvimos que desplegar nuestras artes gesticulares para poder realizar la venta y la compra, respectivamente, cuando, una vez pagada la lámpara, me dice:

Dueño: ¿Ttú qquiere caffé exxpresso?
Merman: Oh, are you italian?
Dueño: Si, io sono italiano, di Fiorenza.
Merman: ¡Ah, io sono spagnolo!
Dueño y Merman: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

-

Y ésta es la historia de cómo una llama y las lenguas que descendían del latín se infiltraron en la ciudad natal de Schwarzenegger.

Period.

Publicado por Merman a las 08:37 PM | Comentarios (4)

Marzo 29, 2007

Puede que este post no se pueda leer

Tramitando la renovación de mi documento migratorio me dieron para rellenar un formulario en el que se me preguntaba nombre, apellidos, color de ojos, complexión, si tengo alguna marca característica en mi cuerpo, ... y finalmente, y repito, FINALMENTE, se preguntaba:

¿SABE USTED LEER Y/O ESCRIBIR? (S/N)

Publicado por Merman a las 03:59 AM | Comentarios (4)

Marzo 26, 2007

Variedad de opciones

Quince horas después de haber salido en tren de Graz (Austria) por fin estaba en el avión que me llevaría de Madrid a la Ciudad de México. Fue poco después, mientras servían la cena, cuando ocurrió...

Azafata: ¿DESEA CENAR, SEÑOR?
Merman: Sí, gracias.
Azafata: ¿POLLO O PASTA?
Merman: Pollo, por favor.
Azafata: NO ME QUEDA POLLO, SÓLO PASTA.
Merman: Ehm, bueno, pues entonceees... ¿pasta?
Azafata: CLARO QUE SÍ, SEÑOR.

Publicado por Merman a las 07:57 PM | Comentarios (4)

Diciembre 21, 2006

Belly Dance in da house

Érase una vez un gym en el que por las tardes comenzaron a impartirse clases de Danza del Vientre y todos los hombres que entrenaban allí dejaron de tomar Gatorade y comieron palomitas de maíz a partir de aquel día.

FIN.

Publicado por Merman a las 07:12 PM | Comentarios (0)

Diciembre 03, 2006

The Holy Bible (Director's Cut)

Aunque nunca me ocurren aventuras como las de los amigos que la visitan, este año decidí pasarme, por vez primera, por la Feria Internacional del Libro de Guadalajara, ya que aunque me habían invitado hace un par de años, por motivos de otra conferencia en tierras aztecas tuve que declinar el ofrecimiento. Así que allá que fuimos a visitar la edición de este año, en la que la invitada especial era Andalucía.

La primera sensación ocurrida en mi mente una vez llegados fue producida por el divisar una fila de aproximadamente seiscientas personas esperando a entrar un concierto de Joaquín Sabina, lo que hace totalmente comprensible que la categoría en la que se almacene este post sea la de WTF?

El pobre ya no está para nada más que sopitas y nada queda del protagonista de "Joaquín Sabina y Viceversa", "Hotel, dulce hotel", "Física y Química" o "Esta boca es mía", discos (más bien, cintas de cassette) algunos que escuché hasta la extenuación hasta hace no demasiado tiempo. Perdida la ironía y quedándose sólo con sus salidas de pata de banco de cara a la prensa, el hombre estuvo de visita con buenas críticas, qué bueno que aún queda quien le aguante.

Como ir a ver a Sabina no era el plan ideal, seguimos avanzando con objeto de entrar a la Feria, cuando un panel delante mío anunciaba con horror que dos días antes había cantado Carmen Linares y la noche anterior la visita había sido de Chambao y ese entrañable marciano-gitano hacedor de flamenco-punk llamado Tomasito. Nadie debería morirse sin asistir en directo, al menos una vez en su vida, a un concierto de Tomasito. Al día siguiente tocaban Los Delinqüentes, pero antes habría que tragarse a Danza Invisible y El Efecto Mariposa, no way! supongo que los primeros seguirán cantando "Sabor de amor" como parte del repertorio de greatest hits de grupos ochenteros españoles que me hace preguntarme por qué los niños españoles crecíamos con Mecano y los niños latinoamericanos crecían con Soda Stereo, y así de paso me entra la duda de quién conquistó realmente a quién. ¿Cómo demonios puede ser que Gustavo Cerati o Café Tacvba sean prácticamente desconocidos para un español de treinta años pero en cambio cualquier treintañero/a latinoamericano conoce a Mecano, Radio Futura, La Unión o, lo que es más asombroso aún, Los Toreros Muertos? Creo que nuestra estupidez de españoles a veces no se terminó con la última de las colonias perdidas...

Anyway, y entristecido por no poder disfrutar una vez más de las personalísimas interpretaciones del anteriormente referido Tomasito, llegamos a la fila de entrada a la Feria, experiencia que me hace preguntarme cómo debe ser la entrada a un Auditorio en la ciudad de Guadalajara si en vez de entrar a una evento literario estuviésemos accediendo a la llegada de algún Jefe de Estado o similares. Cordones de voluntarios unidos por sus manos mientras repetían neuróticamente "no se detengan, en fila de a uno, pase rápido por favor"... creo que para relajarme voy a irme a un aeropuerto de Estados Unidos sin pasaporte. Corre el rumor de que alguien fue tiroteado a la entrada de la Feria por intentar entrar con un libro de su propiedad, pero es sólo un rumor, igual simplemente estaba leyéndolo sentado en el suelo cerca de la fila de entrada y se vio arrastrado por ésta y a alguien le pareció sospechoso ver a un tipo leyendo.

Sea como sea y una vez dentro, al módico precio de 20 pesos mexicanos (1'5 euros, más o menos), nos dedicamos a pasear por las gigantescas instalaciones del evento, encontrando finalmente un stand dedicado a Anaya donde pude autocomprarme dos de mis libros y otro de la celebérrima Lupita, la Chica-Ska. Tan orgulloso estaba yo a la hora de pagar de que apenas quedaban ejemplares de mis libros en los stands (en contraposición a horribles libros de Photoshop, que estaban todos disponibles aún) cuando descubro que a mi tarjeta VISA se le ha dañado la banda magnética y está inutilizable y, posteriormente, observo cómo la chica que estaba pagando a mi lado había adquirido un horrible y demencialmente grueso libro de ActionScript 2.0, en vez de comprar el manejable y mucho más práctico escrito por mí.

Y lo digo en serio, si alguna mujer lee esto, en libros dedicados a Flash ¡el tamaño NO es lo más importante! En el fondo, mucho, me alegro por la muchacha, ha adquirido un hermoso pisapapeles para esos días de viento en que tenga abierta la ventana de su despacho.

Tras pasear de nuevo durante otro largo rato, acabamos en un stand donde vendían Biblias. Biblias, Biblias y más Biblias con encuadernaciones de todo tipo, y donde una amable cliente tuvo esta conversación con una de las amables dependientas:

Clienta: Hola, buenas tardes.
Dependienta: Buenas tardes, ¿en qué la puedo ayudar?
Clienta: Estaba buscando una Biblia...
Dependienta: Ah, claro, vino al lugar indicado, tenemos de este tipo, y de este otro, y este otro. ¿Buscaba alguna versión en particular?
Clienta: Sí, ando buscando una en la que Jesús no muera, porque siempre que la leo acaban por matarlo y me da mucha pena y lloro mucho.
Dependienta:

Y fue entonces cuando comencé a comprender lo que se siente cuando trabajas en un Apple Store y alguien te encarga un iPod con una pantalla de 17 pulgadas.

Finalizada la comprensión, recuperé la consciencia y me descubrí en la fila para pagar de un stand del Grupo Planeta donde Mermaid había decidido comprar dos títulos llamados "Manual de la Perfecta Cabrona" y "Cómo mejorar tu vida sexual" y me estaba relatando, con éste último libro abierto, que aunque estábamos muy bien siempre se podía mejorar. Así que los siguiente cinco minutos consistieron en ella pasando páginas y mirando las fotos y haciéndome (a más volumen del que ella pensaba) comentarios como "ésta la hicimos, ¿recuerdas?" o "¿qué tal si probáramos ésta esta noche?". El momento cumbre fue aquel en el que dijo "si hicieras así en vez de asá", gesticulando con su cadera en un gesto varonil y sexualmente descriptivo, tanto que las dos señoras y una chica que estaban detrás nuestro en la fila ya estaban prestando toda la atención del mundo a nuestra pequeña plática acerca de mi movimiento de caderas, así que todo lo que pude hacer para evitar mi sentimiento de "observado" fue pensar en la escena de "Trainspotting" en la que el bebé camina por el techo. IU, honey, pero menudo oso.

Y qué decir de la cara de la cajera cuando vio los dos libros que pretendíamos comprar, una mezcla entre pena y desespero por mi alma y por mi pene, tanto, que estuve a punto de preguntarle:

DISCULPE, ¿TIENE BIBLIAS?

Así que, anodadados por las surrealistas peticiones y reacciones de los asistentes a la Feria Internacional del Libro de Guadalajara y obnubilado ante el hecho de que la gente se vistiera casi de gala para pasear durante largas horas por un suelo de moqueta, acabamos nuestra visita a tan ilustre evento tan repleto de gente por todas partes, y camino de algún lugar donde evaluar el alcance de las increíbles peripecias vividas.

Ya camino de la salida, nos encontramos con una muchacha que, al pasar por mi lado, me miró con cara de marciana de Mars Attacks! mientras a mí me daba un ataque de pánico por ver unos ojos desorbitados e inexpresivos que sólo había visto con anterioridad en dicha película y en el final del archiconocido vídeo de Calle 13, banda sonora de nuestros días, réplica 2006 de los vídeos de Robert Palmer de finales de los 80s, "Atrévete":

De modo que, terminando donde comencé, visitamos la FIL y ya puedo contarlo, aunque no viera a nadie hojeando libros de Proust :)

Publicado por Merman a las 10:41 PM | Comentarios (1)

Noviembre 20, 2006

Hacer EL imbécil

Cuenta la leyenda que un viajero español aterrizó por unos días en Saltillo, Coahuila (México) y aterrorizó con la siguiente frase a unos inocentes niños hijos de su puta madre que no se callaban ni paraban de correr y molestar al resto de la sala durante la proyección de "Snakes on a plane":

"¿Venís a ver la película o a hacerle al imbécil?"

-

Esta leyenda, relatada por vez primera por El Zanto, el de su devoción, se transmitió desde los blogs de los padres a los blogs de sus hijos y la leyenda continuó creciendo y alimentándose de forma desinteresada en los comentarios y trackbacks de dichos blogs por informantes anónimos, emocionados ante la posibilidad de haber compartido en algún momento de su vida sala de cine con el despiadado heredero de Cortés que estaba de paso por el norte de la República Mexicana.

Sin embargo, cierto día, un valeroso muchacho de Colombia, tras haber sido rechazado en el casting de Factor X por tener un problema con sus agudos ("el heavy metal exige esas voces"), decidió contactar con el protagonista de la anécdota, el Hannibal Lecter de segunda categoría, el monstruo comeniñoshijosdesuputamadre, vía MSN.

Freddie® Cristalab: Señor Merman.
Ω - Merman Merman: Dígame Señor Die.
Ω - Merman Merman: Por cierto, no debería ser Dies?
Ω - Merman Merman: Fred Dies?
Freddie® Cristalab: ...
Ω - Merman Merman: ...
Freddie® Cristalab: Dios, ¿te estás metiendo de esa cosa otra vez?
Ω - Merman Merman: Al Reverso Tenebroso Su nombre Le dirige, querido amigo.
Freddie® Cristalab: Oye, quería comentarte...
Ω - Merman Merman: ¿Sí?
Freddie® Cristalab: "- que si venisteis a ver la pelicula o hacerle al imbecil?"
Ω - Merman Merman: Ah, mi frase legendaria...
Ω - Merman Merman: !
Freddie® Cristalab: "Hacerle al imbécil", creo que esa construcción semántica sólo tiene sentido en España.
Ω - Merman Merman: Gramaticalmente no tiene sentido, de hecho dije textualmente "HACER EL IMBECIL", pero El Zanto la conto así y yo nunca le corregí porque dicha de esa forma la expresión resulta mucho más reversotenebrosa :)
Freddie® Cristalab: Sigue sin tener sentido, aun con "el" o con "al".
Ω - Merman Merman: * Risa Malvada de Comeniños *
Ω - Merman Merman: Sí tiene, estimado amigo, ¿no lo crees así? Como sinónimo de hacer cosas imbéciles, supongo.
Freddie® Cristalab: Es que es una construcción que sólo ustedes, españoles, hacen. "Vas a hacer el imbécil" sería algo parecido a "Irás a algun lugar a empezar la construcción de un imbécil".
Ω - Merman Merman: Más bien a "comportarte como", ¿no? Es igual que la expresión "hacer el tonto", que es hacer tonterías.
Freddie® Cristalab: Por eso, eso sólo lo entienden ustedes en España. En No-España hispanoparlante la expresión se entiende tal como te digo, por eso es complementamente irrelevante que sea "el imbécil" o "al imbécil".
Ω - Merman Merman: Aaah, qué interesante, mi querido amigo, hagamos un post de esta anécdota dialéctica, puede usted saludar si lo desea. Mientras, yo aprovecharé para citar que este post está patrocinado por:

CRISTALAB

-

Y así, con esta conversación almacenada como expediente secreto pero existente gracias al valeroso reportero metalero la leyenda de "hacerle al imbécil" se perpetuó durante toda una eternidad, reemplazando el osado viajero a otros seres clásicos de la iconografía popular como El Hombre Del Saco y Ronald McDonald en los miedos ocultos y monstruos del armario de los niños de la región.

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PS: Hágase notar que en honor del homenajeado reportero, las cheerleaders son todas paisas. Aunque el valor demostrado merecía al menos diez animadoras, sólo podemos ofrecerle seis, puesto que con diez se desmaqueta el post y ocho es un número muy feo. Anyway, FredDies, llevaremos tu demostración de valor en el corazón :)

Publicado por Merman a las 12:51 AM | Comentarios (3)

Noviembre 19, 2006

Cosas que te pueden pasar al ponerte una camisa

Una de las peores cosas que te pueden decir después de haber comprado en una tienda de Hugo Boss de Lisboa una camisa de 200 euros rebajada a 150 es:

"Ah, ¿esas camisas existen de verdad?"

Publicado por Merman a las 06:11 PM | Comentarios (2)

Noviembre 18, 2006

El desconcertante desconcertado

El que alguien trabaje en un Apple Store no significa que automáticamente sea un experto en todos los productos de la marca. Y tampoco significa que tengan que aguantar estoicamente las excentricidades (o estupideces) de sus clientes.

Así que, en uno de esos días en los que irradiaba felicidad y me sentía kármicamente conectado con el mundo acudí a una de esas tiendas-sex-shop de todo geek de dispositivos con botoncitos con ánimo de sembrar la duda y el desconcierto.

Dependiente: Buenos días, ¿le puedo ayudar?
Merman: Sí, estaba buscando comprar un iPod...
Dependiente: Ah, muy bien, ¿algún modelo en concreto?
Merman: Estaba buscando el de la pantalla de 17"
Dependiente:
Merman:
Dependiente: No señor, se nos han terminado, pero puede encargar uno y le avisamos en cuanto llegue
Merman: Esto... ah, no... muchas... gracias...

-

Touché!

Tuve que marcharme corriendo de allí, porque aunque en su cara se veía que hablaba completamente en serio siempre albergué la duda de si en realidad no estaría sino devolviéndome la pelota por mi pregunta anterior.

Y desde entonces vivo atormentado, preguntándome cómo sería la rueda de un iPod cuya pantalla es de 17".

Publicado por Merman a las 03:47 AM | Comentarios (1)

Noviembre 07, 2006

El Reverso Tenebroso del Reverso Tenebroso

Estimados amigos a los que iba dirigido el post anterior, muchos de los cuales aún no han tenido el valor de aparecer por la zona de comentarios para dar la cara, permítanme añadir:

Publicado por Merman a las 01:56 AM | Comentarios (0)

Octubre 20, 2006

Lebowski says "Fuck"

Más tarde, esa misma noche...

Zanto: Por cierto, ¿sabías que en YouTube hay una versión editada de "The Big Lebowski" que contiene únicamente las partes donde dicen "FUCK"?
Merman: ¿Crees que necesitamos sacar algunas horas más para dormir cada noche?

Publicado por Merman a las 05:40 AM | Comentarios (0)

El Adjetivo Sustantivo

Regresando de ver "Thank you for smoking", mi estimado amigo El Zanto y yo nos cruzamos con una gigantesca valla publicitaria en la que una notaria de nombre Inmaculada ofrecía sus notariales servicios acompañando su nombre de varios apellidos compuestos que hacían interminable la lectura de la valla.

Merman: Mira esa mujer, no le cabe el nombre en la valla publicitaria.
Zanto: ¿Cómo se llamaba?
Merman: Licenciada María Inmaculada Apellido-Compuesto de Apellido-Compuesto.
Zanto: ¿¡Inmaculada!?
Merman: Sí, en España es un nombre muy común.
Zanto: ¿De veras? Pero cómo puede ser, si no es un nombre...
Merman: Supongo que es por la "Virgen María", es decir, las "Inmaculadas" se suelen llamar "María Inmaculada".
Zanto: Pero "Inmaculada" es un adjetivo, es como si le pones a tu hijo cualquier otro adjetivo en vez de un nombre.
Merman: ¿Como cuál?
Zanto: Pues no sé, por ejemplo, "Castrante".
Merman:

Publicado por Merman a las 05:10 AM | Comentarios (4)

Octubre 13, 2006

El maestro de vídeo se funde con el alma colectiva de la oficina

Viernes, 13 de Octubre de 2006

A continuación, el playlist con el que nuestro estimado amigo El Zanto, el de su devoción, ha sonorizado esta santas instalaciones en el día de hoy:

Publicado por Merman a las 10:23 PM | Comentarios (0)

Septiembre 12, 2006

Check-in, please

El viernes salí de viaje.
Me dirigí al aeropuerto.
Mi equipaje de mano consistía una mochila con ropa y un ordenador portátil.
Afortunadamente.
Porque había una vitrina entre dos de los mostradores de facturación en la que se mostraban objetos que no podrían facturarse como equipaje de mano.
Entre otros, un frasco de colonia, un tubo de pasta de dientes, unas tijeras, un motor de camión, un cuchillo, un encendedor o una cámara de fotos.

Publicado por Merman a las 02:50 PM | Comentarios (1)

Junio 03, 2006

El desgraciado accidente en la sala oscura

Normalmente siempre suelo dar una segunda oportunidad a cada película que veo en el cine pero aquel día ya no podía más: aquello era una tortura insufrible. Aún a sabiendas de estar tirando los cinco euros que había pagado por entrar mucho peor era perder cinco euros y una hora más de vida soportando estoicamente los desvaríos de aquel director al que una vez calificaron de genio. Mi decisión era firme, GOTTA GET OUTTA HERE.

Pero no había comenzado a levantarme de la butaca cuando noté cómo un objeto resbalaba por el bolsillo de mi pantalón hacia abajo, mi teléfono móvil, que golpeó el suelo con un golpe seco acompañado del sonido que hace algo cuando resbala por una pendiente, en este caso el suelo de la sala oscura en la que todos padecíamos aquel despropósito.

Y fue así como tuve que quedarme a ver completa la película para poder recuperar mi teléfono al final de la proyección.

PITY THE FOOL...

Publicado por Merman a las 03:27 AM | Comentarios (2)

Mayo 28, 2006

El sentido comercial del asunto (II)

Y seguimos de tienda en tienda, continuando con la búsqueda...

Merman: Hola, buenas tardes.
Dependiente: Buenas tardes, señor, ¿le puedo ayudar?
Merman: Estoy buscando la camiseta de la selección M con el número y el nombre del jugador X impresos.
Dependiente: Aaaah, pues va a estar complicado porque desde mediados de mayo se nos terminaron todas.
Merman: ... ¿y no... van a traer más?
Dependiente: Huy, claro que sí, señor, a finales de Junio es probable que volvamos a tener existencias.
Merman: ¿Finales de Juniooo? Pero a finales de Junio ya habrán eliminado a M del mundial...
Dependiente (interrumpiendo): Hombre, Dios no lo quiera.
Merman: Bueno, pero si pasa, Dios no lo quiera, ¿cómo pretenden que animemos hasta entonces sin la camiseta?
Dependiente: Pues no sé, ¿sabe qué puede hacer?
Merman: Dígame.
Dependiente: Puede comprar la camiseta sin el nombre ni el número impresos, que de esas sí tengo, y luego la lleva a imprimir.
Merman: Bueno, como última opción... ¿y dónde puedo imprimir el número y el nombre y que quede bien?
Dependiente: No, pues tiene usted razón, que quede bien, en ningún sitio, porque le van a poner unos números que ni son oficiales ni nada y le va a quedar fatal.

Merman:

- ¿SOY EL ÚNICO QUE EN ESTAS CIRCUNSTANCIAS ESTARÍA TODOS LOS DÍAS LLAMANDO POR TELÉFONO PARA QUE REPUSIERAN EXISTENCIAS?
- ¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL GASTARSE EL DINERO EN M?
- ¿QUÉ HAGO SUBIDO EN LAS ESCALERAS MECÁNICAS CON LOS BRAZOS EN CRUZ GRITANDO "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"?

Publicado por Merman a las 12:41 AM | Comentarios (0)

Mayo 26, 2006

El sentido comercial del asunto

Tienda de ropa deportiva en el país M, millones de camisetas de selecciones de fútbol alrededor...

Dependiente: Buenos días, señor, ¿qué se le ofrece?
Merman: Hola, buenos días, andaba buscando la camiseta de la selección M con el número y el nombre del jugador X impresos.
Dependiente: Ay, señor, cuánto lo siento, pero se nos han terminado hace dos semanas...
Merman: Pero... ¿y no van a traer más?
Dependiente: Pues no sabemos, la verdad.
Merman: Hum, pero a ver, el mundial empieza en unas tres semanas, ¿no?
Dependiente: ¿El de fútbol? ¡Sí, claro!
Merman: ¿Y el jugador X no es la estrella del equipo?
Dependiente: ¡Sí! ¡Yo le vi jugar cuando era más joven y me da mucha alegría que haya llegado hasta donde está!
Merman: Bueno, bueno, pero entonces ¿no sería lógico traer más camisetas de la selección de M con el nombre y el número del jugador X impresos?
Dependiente: Pues sí señor, pero es que aquí somos así.

Merman:

Publicado por Merman a las 04:10 AM | Comentarios (0)

Abril 19, 2006

Both sides of the street

Finalmente, había triunfado.
Y en el mismo lugar desde el que comenzó todo.
"Nadie es profeta en su tierra" era una frase sin sentido para él desde aquel día.
Como reconocimiento, y de forma increíble, pues siempre le habían despreciado, las autoridades decidieron ponerle su nombre a una de las nuevas calles de la ciudad.

Sólo tardó dos días en darse cuenta de que habían colocado una señal de STOP a cada extremo de la misma.

Publicado por Merman a las 05:17 PM | Comentarios (0)

Abril 10, 2006

Enviando mails desde Nueva Zelanda

Espero que quien los reciba tenga un buen traductor antípodo...

Publicado por Merman a las 01:51 AM | Comentarios (0)

Marzo 31, 2006

Amores sucios

Durante un tiempo anduvo saliendo con una morra punk y lo más fresa que nunca le dijo ella fue:

VOY A BAÑARME

Publicado por Merman a las 02:36 AM | Comentarios (0)

Marzo 19, 2006

La bandeja paisa

Y narraba Loop esta historia en un ataque de nostalgia de una tarta de queso:

"El asunto es que antes de trabajar para nosotros la señora que nos prepara ahora la comida nuestra dieta giraba siempre alrededor de los siguientes alimentos: arroz, aguacate, frijoles, carne molida y huevos estrellados.

Cierto día abrieron un restaurante nuevo, colombiano, y ella, como es de allí, dijo que fuéramos para allá a comer comida de su país, que al menos nos serviría para no estar siempre comiendo lo mismo. El sitio en sí estaba donde Cristo perdió una sandalia e hicimos dos intentos fallidos de ir a comer antes de encontrarlo finalmente.

Cuando por fin estábamos allí sentados revisando la carta de comida, yo le pedí que eligiera ella la comida, al fin y al cabo ella entiende más que yo de comida típica de Colombia y pues siempre está bien comer algo nuevo de algún otro sitio.

Tras mucho descartar, decidimos que lo mejor sería comer lo que en la carta se llamaba "Bandeja Paisa", plato tradicional donde los haya, así que allí estábamos, hambrientos y fumando un cigarro para pasar la espera, cuando por fin llegó el camarero con sendas Bandejas Paisas y nos las dejó en la mesa cubiertas con una tapadera de metal.

Al retirar dicha tapadera, descubrimos que cada Bandeja Paisa se componía de:
- Huevos estrellados
- Frijoles
- Aguacate
- Carne molida
- Arroz
- Rodajas de plátano (que no me gusta)
- Chicharrón y chorizo (que me dan ardor de estómago)

Para acabar de componer el cuadro, como bebida había pedido una Coca-Cola, típica de Colombia también, y fue así que descubrimos la Bandeja Paisa en un lugar que estaba demasiado lejos de todas partes como para ir otro día a comer otra cosa, con lo que esa Bandeja es todo lo típico de Colombia que he comido en mi vida."

Publicado por Merman a las 04:02 AM | Comentarios (1)

Marzo 05, 2006

Why don't you walk away?

(en la radio suena el último single de los Franz Ferdinand...)

Loop: Oh, and I am cold, yes I'm cold, but not as cold as you are

Cuiki & Mermaid & Merman & Bala:

Loop: I love the sound of you walking away, walking away, *enfático* HEY, HEY *enfático*

Cuiki & Mermaid & Merman & Bala:

Loop: Why don't you walk away? Why don't you walk away?

Cuiki & Mermaid & Merman & Bala: Pss, oye, oye, ¿quién le dice?
Cuiki & Mermaid & Merman & Bala: Mmm, puta, no sé, es que no es que cante mal, es que anda un poco desafinado.

Loop: Why don't you walk away? No buildings will fall down!

Cuiki & Mermaid & Merman & Bala: Ya, ya, pero esto no puede seguir así.

Loop: Why don't you walk away? No quake will split the ground ound ound oundddd !

Loop: Why don't you walk away? The sun won't swallow the sky ky ky kyyyy!

Cuiki & Mermaid & Merman & Bala: En la madre, ahora adorna y alarga las estrofas, ¡hay que hacer algo!

Loop: Why don't you walk away? Statues will not cry, *enfático* YEAH YEAAAHH *enfático*

Merman: Loop...

Loop: Why don't you walk away? Why don't you walk away????

Merman: ¡Loop!

Loop: Why don't you walk away? Why don't you walk away???? *enfático* YEAH YEAAAHH *enfático*

Merman: ¡¡LOOP!!
Loop: ¿Ehh? ¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
Merman: No, nada, oye, que si podías cantar canciones instrumentales durante un ratito, please...

Loop & Cuiki & Mermaid & Bala:

Publicado por Merman a las 01:17 AM | Comentarios (1)

Febrero 12, 2006

Midnight Spoiler

Tras ver "Angel Heart" acudimos a devolverla al videoclub en donde la habíamos alquilado.

Merman: Hola, buenas tardes, le traigo esta película que rentamos el lunes pasado.
Dependiente del videoclub: Oh, "Angel Heart", he oído hablar muy bien de ella aunque aún no he podido verla, permítame un segundo, por favor.
Merman: Claro.
Dependiente del videoclub: Señor, he de cobrarle un recargo.
Merman: ¿Un recargo? ¿Por qué?
Dependiente del videoclub: El plazo de entrega de esta película venció hace diez minutos.
Merman: ¿Y por diez minutos me va a cobrar un recargo?
Dependiente del videoclub: Sí, señor, son las normas, yo no puedo hacer nada.
Merman: ¿Y de qué importe es el recargo?
Dependiente del videoclub: Son 35 pesos, señor.
Merman: ¿¿35 pesos por diez minutos??
Dependiente del videoclub: Así es, señor.
Merman: Cielos, esto es demencial, aquí están los 35 pesos y, por cierto, ya que estamos, tengo que comentarle que

* inicio de spoiler *
EL TIPO AL QUE ESTÁN BUSCANDO TODA LA PELÍCULA ES EL MISMO MICKEY ROURKE, EL PROTAGONISTA, Y ROBERT DE NIRO ES EL DIABLO Y LISA BONET MUERE Y ADEMÁS EL PECADO QUE FALTA ES LA IRA Y LO QUE VA EN LA CAJA ES LA CABEZA DE LA ESPOSA DE BRAD PITT Y BRUCE WILLIS ESTÁ MUERTO TODA LA PELÍCULA Y EL TITANIC SE HUNDE Y DI CAPRIO SE MUERE AL FINAL CONGELADO, QUE TENGA USTED UN BUEN DÍA.
* final de spoiler *

Publicado por Merman a las 10:18 PM | Comentarios (0)

Enero 31, 2006

i Lustrador

¿Y cómo dice que contacto con usted? Gracias.

Publicado por Merman a las 06:36 PM | Comentarios (6)

Enero 11, 2006

Se busca traductor de Esplayrantostation

Merman: Disculpe, señor.
Vendedor de periódicos: Sí, señor, ¿qué necesita?
Merman: ¿Podría por favor indicarme cómo llegar hasta la Avenida de Hernán Cortés?
Vendedor de periódicos: Por supuesto que sí, señor, mire, simplemente tiene que ARRIBA, ARRIBA, ABAJO, □, R1, L1, □, Δ, DERECHA, O, L2, O, X, DERECHA, IZQUIERDA, □, □, X, Δ, O.
Merman: Aaah, ok, ok, ya recuerdo, ¡pues muchas gracias!
Vendedor de periódicos: Con mucho gusto, señor, para servirle.

Publicado por Merman a las 11:14 PM | Comentarios (2)

Enero 02, 2006

Merman TV VideoGuacalawards

Somebody make them que se callen la boca, please!

Publicado por Merman a las 02:15 AM | Comentarios (1)

Diciembre 27, 2005

Shale el shol

Shayuri:

Cuando SÍ la llama el tipo que le gusta:

"Huy, qué bonito está el cielo, fíjate que contraste de colores ofrecen esas nubes."

Cuando NO la llama el tipo que le gusta:

"Otra vez todo el puto cielo lleno de nubes, coño, y yo sin un maldito paraguas a mano."

Publicado por Merman a las 05:01 PM | Comentarios (1)

Diciembre 20, 2005

Seguridad nacional

Esta historia es la de un amigo que iba de camino a Vancouver haciendo escala en New York:

Amigo: El asunto es que comencé a hacer extrañas muecas porque me dolía la tripa, por lo que me debieron ver cara de más-que-sospechoso y pasado un rato me indicaron que pasara a una sala para una revisión corporal.
Merman: Ay...
Amigo: Y bueno, pues apareció un doctor con unos guantes de látex...
Merman: Uy...
Amigo: Y pues comprobó que efectivamente yo no llevaba nada en mi recto.
Merman: ¿Y qué le dijiste entonces al tipo?
Amigo: Oiga, me saca ahorita mismo ese dedo del culo o usted, yo y este aeropuerto entero volamos todos por los aires.

HABRÁ QUE TENER CUIDADO CON LA COMIDA DE LOS AVIONES

Publicado por Merman a las 12:03 AM | Comentarios (4)

Diciembre 19, 2005

Politono: Jesús (*)

El sábado por la tarde estuve viendo "The Passion of the Christ", de Mel Gibson, acompañado de una cierta angustia ocasionada por toda la fama que de sangrienta tiene esta película.

Sin embargo, un par de días después, lo que me mantiene estupefacto es que la multitud salvaje y desquiciada eligiera salvar a Jesús o a Barrabás a puro grito en vez de hacerlo como mandan los cánones, es decir, mediante mensaje a teléfono móvil, algo como:

   Si quieres salvar a Jesús, envía SALVAR JSCRST al 5523
   Si quieres salvar a Barrabás, envía SALVAR BRRBS al 5523

Coste de la llamada: 50 sestercios/minuto
(impuestos indirectos no incluidos)

¡Vota ya! ¡Y entrarás en el sorteo de una dentadura nueva!

Esos romanos la verdad es que no tenían demasiado claro cómo recaudar tributos...

------

(*) huelga decir que este post no pretende ofender a nadie y si así ha sido desde aquí ofrezco mis más sinceras disculpas

Publicado por Merman a las 12:59 PM | Comentarios (1)

Diciembre 15, 2005

Si molesta, es aleatorio

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Publicado por Merman a las 01:07 PM | Comentarios (2)

Diciembre 05, 2005

You're so lucky

Una discoteca, dos desconocidos, sendas copas, música atronadora de fondo, dos sofás, poca luz...

Desconocido: ¡HOLA!
Desconocida: ¡HOLA!
Desconocido: ¡QUÉ TAL!
Desconocida: ¿¿QUÉ??
Desconocido: ¡QUE QUÉ TAL!
Desconocida: ¡AH, BIEN! ¿Y TÚ?
Desconocido: ¡BIEN, BIEN! ¿VIENES MUCHO POR AQUÍ?
Desconocida: ¿¿CÓMO??
Desconocido: ¡QUE SI VIENES MUCHO POR AQUÍ!
Desconocida: ¡SÍ! ¡BUENO, NO! ¡LA VERDAD ES QUE HE VENIDO CON UNA AMIGA!
Desconocido: ¡AH QUÉ BIEN! ¡OYE! ¿NUNCA TE HAN DICHO QUE TIENES UNOS OJOS PRECIOSOS?
Desconocida: ¿¿EL QUÉ??
Desconocido: ¡QUE TIENES UNOS OJOS PRECIOSOS!
Desconocida: ¡AH, SÍ, SÍ, GRACIAS, PERO LO IMPORTANTE ES TENER SALUD!
Desconocido: ¡...!
Desconocido: ¡...! ¡...!
Desconocido: ¡...! ¡...! ¡...!

Por favor, un minuto de silencio por el espíritu de ese muchacho en shock.

Publicado por Merman a las 11:38 PM | Comentarios (5)

Noviembre 10, 2005

Ante todo que no panda el cúnico

Lo que más me tranquiliza al llegar a un sitio es que todos sus policías vistan chaleco antibalas.

Publicado por Merman a las 05:33 PM | Comentarios (12)

Octubre 26, 2005

Hacerse respetar

Esta mañana he ido a comprar ropa de deporte.

En una sudadera he pedido estampar la frase:

SELECCIÓN ESPAÑOLA DE TAEKWONDO

Y ahora la gente me mira por la calle con respeto y se hacen a un lado cuando paso, aunque lo del taekwondo sea mentira.

Publicado por Merman a las 01:26 PM | Comentarios (5)

Octubre 11, 2005

Smells like Tuna Spirit

Cielos, cómo huele a atún en mi casa, lo único que puedo decir es:

*MIAU*

Publicado por Merman a las 08:23 PM | Comentarios (4)

Octubre 09, 2005

El guionista desubicado

Después de tanto tiempo y esfuerzo, por fin había conseguido terminar de escribir el mejor guión de su vida en aquel fantástico y maravilloso cuaderno.

Lamentablemente, y a pesar de lo fantástico y maravilloso de ese cuaderno, nunca pudo encontrar en el mismo ni el menú Archivo ni mucho menos el comando Guardar como..., de modo que aquel fantástico guión nunca vio la luz y él murió pobre y en el olvido.

Publicado por Merman a las 06:53 PM | Comentarios (0)

Octubre 04, 2005

Ring Ring Ring Ring Ring Ring

"Hola, lo que está usted leyendo es una grabación; en estos momentos no puedo atenderle, deje su mensaje cuando suene la señal."

* BLIIIIP! *

Publicado por Merman a las 09:44 AM | Comentarios (7)

Septiembre 21, 2005

Big Brother

Estoy absolutamente enganchado a esta nueva versión de "Big Brother" que emiten en la televisión por cable. El concepto alrededor del que gira es el de recuperar a personajes momificados o criogenizados; que yo recuerde están, entre otros, Tutankamon, el primer Hombre de Cromagnon, Vanilla Ice o Walt Disney.

Bueno, el caso es que esta noche es noche de nominaciones, y a mí ya no me quedan uñas de puros nervios, porque aquí estamos todos esperando a que Lenin termine de nominar: lleva como siete horas sentado frente a la cámara sin decir palabra el tipo...

Publicado por Merman a las 12:52 AM | Comentarios (5)

Septiembre 19, 2005

El Chistosito

Me estoy muriendo de la risa.

Acabo de contarme un chiste que no me sabía.

Y lo que lo hace cómico es pretender que esta estupidez sea cómica.

Publicado por Merman a las 01:11 AM | Comentarios (8)

Septiembre 15, 2005

El grito

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Y ahora que he comprobado que funciona correctamente la letra "A" de mi teclado, sigo trabajando, gracias.

Publicado por Merman a las 10:47 AM | Comentarios (5)

Septiembre 10, 2005

Sexo seguro

La novia de un amigo ha decidido que el preservativo no es lo suficientemente seguro, así que mientras él la espera desnudo en la cama ella instala un firewall.

Publicado por Merman a las 10:18 AM | Comentarios (8)

Septiembre 07, 2005

El Bar de los Coyotes

El lugar donde habitualmente toman café Shayuri y Merman estuvo cerrado por reformas este verano. Y aunque ahora han reabierto de nuevo con el doble de espacio, no van a olvidar en mucho tiempo lo que ha supuesto buscar una alternativa. Por cercanía al espacio de trabajo de los dos, encontraron un bar-cafetería-restaurante bastante arraigado en esta ciudad. Y comenzaron los poltergeist...

Octavo día de café.

Merman llega antes que Shayuri y pide un café mientras espera.

Camarero (desde la otra punta de la barra): ¿QUÉ TE PONGOOOOOOOOOOOOO?
Merman: ¡UUUUN CAFÉ CON LECHEEEEEEEEEEEEE!

Mientras el buen hombre prepara el café, unos coches que hay en la calle se ponen a tocar el claxon cada vez más y más alterados.
El camarero se acerca con la taza de café –se le agradece que no la lanzara desde donde estaba- y al echar la leche en la taza pregunta:

Camarero: ¿Es tuyo ese camión que hay aparcado en la puerta?

Y en vez de contestar directamente "No", Merman se da la vuelta y mira, ¡por si acaso! Nunca se sabe cuándo uno puede haber robado un camión sin darse cuenta y haberlo aparcado en doble fila mientras degusta un café con toda la tranquilidad del mundo.

Merman: No.
Camarero: Y no sabrás de quién es ese camión que hay aparcado en la puerta, ¿no?
Merman: ¡No!

-

Duodécimo día de café.

Shayuri y Merman llegan a la hora acostumbrada y saludan al camarero al cargo aquel día, un hombre con complejo de Richard Gere en esa película en la que es encerrado en una cárcel china pero sin el porte de Richard Gere ni nada de Richard Gere salvo el pelo con canas.

Merman: Buenos días.
Shayuri: Hola, buenos días.
Camarero (mirando a Shayuri y goteando saliva): Pero que muyyyyy bueeenoooss díasssssss. ¿Qué vais a tomar?

Shayuri y Merman piden lo acostumbrado, café con leche fría y dos azucarillos para ella, café con leche para él. Tras un par de minutos, el Camarero-Gere trae un par de tazas con café y sendas jarras de leche fría y caliente en cada mano, respectivamente. Mirando de nuevo a Shayuri con la misma cara de antes, realiza la pregunta que se veía venir...

Camarero: ¿Quieres leche, reina?
Shayuri: Sí, claro, si no, no sería café con leche, ¿no? jaja
Camarero: ¿Y cómo quieres la leche? ¿Fría...? o quizá... ¿la prefieres... caliente...?
Shayuri: Mejor fría, si puede ser, gracias.
Camarero: ¿Te lo lleno...?
Shayuri: Pues... lo justo para que quepan dos azucarillos, jaja.

Menos mal que nos preguntó qué queríamos tomar.
Como decía Daniel J. Travanti interpretando a su personaje de Capitán Furillo en aquella serie llamada "Canción triste de Hill Street":

"MUCHACHOS, TENGAN CUIDADO AHÍ FUERA"

Sobre todo si cierran temporalmente su cafetería habitual.

Publicado por Merman a las 07:40 PM | Comentarios (3)

Septiembre 04, 2005

Café recursivo

Shayuri suele reservar el intervalo temporal que transcurre entre las 11:30 y 11:55 de todas las mañanas para acudir a una cafetería cercana a tomar un tentempié, siempre y cuando no se lo impida algún cliente del sitio en el que trabaja que decida que la hora del café de Shayuri es la mejor hora para hacer sus gestiones en dicho lugar.

A menudo me pregunto por qué los clientes no irán a tomar otro tentempié antes de ir allí, oigan, vayan treinta y cinco minutos antes o después, disfruten de un café o un zumo de naranja con un pastelito con nata, azúcar, calorías en general, no sé, vivan un poco, no puede ser bueno tanto estrés.

El caso es que esta mañana, debido a una de estas clientas, no pudo salir a la hora acostumbrada sino quince minutos después. Su café transcurría con tranquilidad, hasta el momento en que su intervalo de veinticinco minutos terminó y regresó a su trabajo a las 12:10. Entonces, al entrar en la tienda, se percató de que ella ya estaba dentro de la misma atendiendo a otro cliente.

Así que le toca esperar a que su réplica atemporal salga a tomar algo (sabe Dios cuál es su horario para esta tarea) para reemplazarla con la promesa de llevarse un termo de café todos los días a partir de éste.

Merman: Shayuri, pásame ese cigarro tuyo, huele rico.

Publicado por Merman a las 12:40 PM | Comentarios (2)

Agosto 29, 2005

La Ingrata

Mermaid: Qué te crees, te puedo cantar cualquier rola de los Café Tacvba.
Merman: Canta "La Ingrata", pues.
Mermaid: Ok, ¡allá voy!

Mermaid: Ingrataaaaaaa, no me digas que me quiereeeeeeeeessss, no me digas que me adoras, que me amas, que me extrañas, que ya no te creo naaadaaaaaaaaa...

Merman: (Oh Dios mío)

Mermaid: Ingrataaaa, que no ves que estoy sufriendoooo, por favor hoy no me digas que sin mí te estás muriendo, que tus lágrimas son falsaaaaaas...

(tres minutos después)

Mermaid: Por eso ahora tendré que obsequiarte un par de balazos pa que te duelaaaa, y aunque estoy triste por ya no tenerte voy a estar contigo en tu funeral.

Merman: Muy bien, muy bien, ¿y te sabes la de "Las Flores"?
Mermaid: Claro, ¿la canto también?
Merman: Espera, ¿te marco el comienzo con 1, 2, 3, 4?
Mermaid: ¿Para agarrar bien el ritmo?
Merman: No, para que me dé tiempo a huir.

Publicado por Merman a las 01:37 AM | Comentarios (16)

Agosto 28, 2005

Tenemos visita

Hemos recibido una visita inesperada hoy en los HQ de Merman, le cedemos amablemente la palabra.

¡Hola, soy un hobbit, vengo de La Comarca y estoy de visita en el blog de Merman, es totaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal! ¡Este tío es la netaaa del planetaaaaaaa! ¡Saludos a toda la peñaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Fiestaaaaaaa, fiestaaaaaaaa! ¡Que ruleeeee, que ruleeeeeeeeeeee! ¡Esto tieneeeeeeeeee mucha marchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡EH! ¡EH! ¡EH! ¡DAME UNA M! ¡DAME UNA E! ¡DAME UNA R! ¡DAME UNA M! ¡DAME UNA A! ¡DAME UNA N! ¡WHAT'S THE SPELL! ¡MERMAN! ¡MERMAAAAAAAAN! ¡YEAAAAHHHHHHH! ¡Eh! ¿¡Por qué está volando ese elefante rosa!?

En fin, tié que habé gente pa' tó y las leyes de su lugar de origen le prohíben hablar a un tamaño de tipografía mayor de 5 puntos.
Anyway, se contratan Orcos a media jornada.
Salario a convenir.
Razón aquí (y evidente)

Publicado por Merman a las 12:06 AM | Comentarios (7)

Agosto 24, 2005

Patty Quinesia

Un amigo ha descubierto el poder de la telepatía, de hecho ha conseguido ya comunicarse con todos nosotros gracias al poder de su mente. Qué tío más grande.

Lo malo del asunto es que también se ha aficionado a la telequinesia, y se ha empeñado en no sólo comunicarse con la mente sino también en enviarnos archivos adjuntos. Y como no domina aún la materia termina estrellándonoslos en plena frente, tengo una marca de clip grabada a fuego.

Qué ganas tengo de que mi amigo encuentre novia. Y que se llame Patty, si puede ser, por favor.

Publicado por Merman a las 11:43 PM | Comentarios (1)

Agosto 23, 2005

Automedicación

Llevo aproximadamente dos semanas durmiendo unas cuatro horas diarias. Llegados a este punto, hoy tengo un terrible dolor de cabeza desde que me he levantado.

Pero en casa no quedan aspirinas, ni de las de tomar directamente ni de las efervescentes.

Así que he optado por una solución alternativa, pero como se me hace un poco brusco tragármela bebiendo un poco de agua, estoy esperando a que la tirita (curita) se disuelva dentro del vaso (y no hay manera por mucho que la remueva con la cuchara)

Habrá que tener paCiencia, supongo.

Publicado por Merman a las 10:31 AM | Comentarios (4)

Agosto 20, 2005

¿Alguien... ?

Alguien podría decirme...

WHAT THE FUUUUUUUCKKKKK!!!!!!!

¿Con el dichoso mensajito?

Publicado por Merman a las 03:50 PM | Comentarios (29)

Agosto 04, 2005

Cinco minutos

Dejemos aquí este post para enumerar cosas que se pueden hacer cuando una mujer dice que tarda sólo cinco minutos más, por ejemplo:

+ Leer "Guerra y paz", de Leon Tolstoi, con debate posterior sobre la obra incluido.

1, 2, 3, responda otra vez...

Publicado por Merman a las 03:27 PM | Comentarios (4)

Agosto 01, 2005

Descanse En Wireless

Qué bueno es reencontrarse con los amigos.

Ayer encontré conectado en Skype a Z.

Hacía más de un año y medio que no sabía nada de él, desde que aquel cabronazo le descerrajó dos tiros en el estómago después de robarle la cartera y el reloj.

Así que, repuestos de la sorpresa de reencontrarnos, nos embarcamos en una conversación de esas de ponerse al día de todo lo sucedido desde la última vez que coincidimos.

Y aunque su voz sonaba un tanto nasal, me anduvo contando acerca de cómo había tenido que mudarse en tres ocasiones desde entonces y el gran disgusto de su mamá cuando por fin pidió dejar el mausoleo en el que yacía porque las tumbas de su abuelo y su primo situadas junto a la suya impedían que su conexión wireless funcionara correctamente. Ahora anda en una coqueta tumba situada en campo abierto y el asunto únicamente deja de funcionar cuando los chavales hacen fiestas y desmadres por allí con sus botellas, preservativos y ropa interior desaparecida ("Amor en el Camposanto" sería un buen título para una canción de Tito & Tarantulas)

También dejó a su novia porque las relaciones a distancia eran algo que nunca había llevado demasiado bien y, sobre todo, porque necesitaba espacio para dedicarse a sí mismo, aunque parece ser que tienen buena relación y suelen conversar vía MSN, apagando primero sus webcams respectivas.

Así que parece que por allí abajo hay en ocasiones tanta o más vida que por aquí arriba.

Anyway, qué bueno es reencontrarse con los amigos.

Publicado por Merman a las 07:39 PM | Comentarios (0)

Julio 23, 2005

Teclados sin ñ... (*)

... convierten una solicitud de visado en una perversión.

todo depende del ano, parece ser...

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Publicado por Merman a las 08:11 PM | Comentarios (9)

Termodinámica aplicada a los infiernos

¿El Infierno es exotérmico o endotérmico?

Publicado por Merman a las 12:02 AM | Comentarios (2)

Julio 10, 2005

Que alguien los devore

Cuando mi preparador físico me dijo que la recompensa viene dada por el sacrificio, el esfuerzo y la disciplina, no pensé que se estuviera refiriendo a que en la sala de pesas del gimnasio no paren de poner vídeos de reggaeton.

Geez, al lado de esto, "Devórame otra vez" deberían firmarla Lennon y McCartney.

Publicado por Merman a las 12:07 PM | Comentarios (1)

Julio 07, 2005

I wish I was ambidextro

Esta mañana, en el baño del tren camino de Barcelona, me he dado cuenta de que no sé mear con la mano derecha.

Órale.
Por decir algo, you know.

Publicado por Merman a las 07:06 PM | Comentarios (6)

Julio 03, 2005

SCZ

Mermaid: Oye, siempre he tenido una duda con respecto a los españoles... si por ejemplo tú crees que una palabra se escribe con S y la has pronunciado normal siempre, o sea, como S, y después te enteras que es con C, inmediatamente después la mencionan como ustedes mencionan la C ... y cuando no saben si es con S, C o Z ¿cómo pronuncian una palabra?

Por ejemplo, tú crees que la palabra "realizan" se escribe con S, o sea, "realisan", y después te dicen que no, que es que esa palabra es con Z, ¿la empiezas a pronunciar de la manera en que ustedes dicen esas letras??? y otro ejemplo podría ser: ¿cómo pronuncias "incisivo"? en caso de que no supieras que trae una C ...

Merman: In ZI si vo, no sé, yo digo... "incisivo", aunque allá en México dirían "insisivo". Aunque también en México, la X se pronuncia como la J aquí. Escriben "Oaxaca" y dicen "Oajaca", o "México" y "Méjico".

LO SIENTO, NO ESTOY PREPARADO PARA PROCESAR SU PETICIÓN.

Mermaid: Sí, pero ya saben que X es igual a J en algunas palabras, pero ustedes ¿cómo dicen "Zfffff" (chale, no sé cómo sonaría su acento de la Z o de la C) sin saber cómo se escribe?

LO SIENTO, HE REALIZADO UNA OPERACIÓN NO PERMITIDA Y ME APAGARÉ.

REINÍCIAME, QUERIDA.

Publicado por Merman a las 02:33 PM | Comentarios (3)