En el control de pasaportes, me encuentro delante de dicha señora y detrás de un señor húngaro, que comienza a tener problemas con su pasaporte y se demora dos minutos en completar sus asuntos antes de que me llegue mi turno. Dos minutos. Pues la buena señora que se emputa y que empieza a gritar: "Pero qué pasa con ese hombre. Por Dios. Por Dios. Joven, ¿no se puede colar en la fila de al lado?".

Maldita mujer, son las 6 de la mañana, ¡no venga jodiendo desde tan temprano!

Claro, probablemente esta mujer debe pensar que en un viaje transatlántico las maletas llegan a la cinta de equipajes mucho antes que los pasajeros. Y bueno, para qué hablar de su maleta Louis Vuitton, probablemente la trajeron en la cabina del piloto durante el viaje y la puta maleta estaba esperándote con un lacito debajo de algún panel de información.

En fin, pasado el episodio de Cruella DeVuitton, pasemos al siguiente elemento-especimen viajero de avión, que esperando el equipaje se enciende un cigarrito después de tirar al suelo sin complejos el palillo dental que trae aproximadamente desde que sobrevolábamos La Habana.

Y una señora amablemente le indica que no se puede fumar allí, que hay puntos de fumadores en el aeropuerto, y que por ella no hay problema pero que puede que alguien le llame la atención.

Y la respuesta del tipo es: "Mire señora, yo ya estoy mayorcito como para que me digan lo que puedo o no hacer y me fumaré mi cigarro donde me salga de los cojones".

Oh, qué prometedor día, pero aún no era todo porque ¡decidí tomar un café! Y delante mío dos gentiles señoras de unos 50 años no demasiado esbeltas a decir verdad...

Camarero: Buenos días, ¿qué van a tomar?
Señora 1: Un café con leche.

El camarero sirve el café y la Señora 1 exclama indignada:

Señora 1: Oiga joven, ¡parece mentira que no tengan Sacarinas disponibles para la gente como yo que trata de cuidarse!
Camarero: Sí señora, aquí tiene un botecito...
Señora 1: Oiga joven, y ya que está, ¿por qué no me sirve un churrito también?
Camarero: Por supuesto, señora.

Y mientras el camarero extrae el churro de la sartén con aceite, la señora reclama de nuevo:

Señora 1: Bueno, póngame dos, mejor ¡y uno de estos pastelitos también!

Quizá debiera no tomar Sacarina y dejar que le engordara más todo, incluido el cerebro, y entonces dos cosas me quedaron claras.

La primera es que la gula es pecado, pero la estupidez humana no tiene calificativo que la abarque, y segundo, sí, es cierto, ya estaba de vuelta en España.